Rymdkurvor
Jahaja... Vårhormonerna verkar ändå låta vänta på sig. Nu är jag sjuk som en gnu (bukar gnuer vara sjuka?). Förkyld och inte alls rolig på en endaste fläck. Vågar inte ta tempen, för om jag har feber så däckar jag direkt och blir döende. Och jag har inte tid med att gå och dö. Jag får bita ihop och gå till jobbet och hoppas på att få lite omtanke efter jobbet. Det är synd om mig.
Men nu har de kommit. De nya revolutionerande underkläderna Space Curves! Oj, vad man har saknat Space Curves i sitt liv! Rymdkurvor alltså. Det finns redan Flower Curves, Smooth Curves, Soft Curves, Sexy Curves och Feminine Curves och alla möjliga kurvor. You name it - det finns - tro mig. Men nu har vi alltså fått det vi alla har saknat... Rymdkurvor.
Vad kommer härnäst? Planetkurvor? Big Bang Herrkalsonger? Trosorna Black Hole? Trosorna Vintergatan - för dem med flytningar. Galaxer i mina braxer och lite till? De har säkert ett helt gäng kreativa små PR-människor på underklädesföretaget vars enda uppgift här i livet är att döpa underklädesserier. Space Curves... *skrockar* Om de där människorna har jättebra betalt, så tror jag att jag ska söka jobb hos dem. Jag skulle kunna hitta på mängder, hela drivor, med fåniga namn på underkläder. Min sjuka hjärna har redan ett par uppslag.
Det har funnits underkläder genom tiderna som har varit rena tortyrredskapen. Det gamla hederliga kyskhetsbältet t.ex. kan inte varit helt bekvämt. Speciellt inte om damen som bar det var nickelallergiker. Eller om mannen som hade nyckeln kom hem efter långa tiders rövarstråt eller så och plockade fram fel nyckel. (Då hade man väl slagit honom i huvudet med bältet när han äntligen låste upp det förbannade sattyget.) Sedan har det funnits korsetter och metallmojänger av alla möjliga slag. Bara under min tid inom klädbranschen har jag sett underkläder impregnerade med Aloe Vera. Hur jävla fånigt är inte det? En hel del annat också. Dess like har sällan skådats och en utförlig beskrivning kommer nedan.
Det roliga är ju att kvinnor fortfarande finner sig i att bära obekväma underkläder. När en kvinna går på fest eller ut på krogen så gör hon nästan vad som hlst för att se så snygg, smal och smidig ut som möjligt. De klämmer in sig i byxgördlar som klämmer åt allt som finns att klämma åt. För att slippa valkar (eller volanger som vi säger i branschen) så ska de här gördlarna gå från låren upp till strax under bysten. Brösten ska klämmas in i Space Curves så att de hamnar under hakan. Gärna ett par extra kuddar i Rymdkurve-BH:n också, så att det ser ut som man har en betydligt större kupa än man i själva verket har. I den där byxgördeln får det gärna ingå ett litet rumplyft också. (Jodå, det finns.) Utanpå detta skall också en strumpbyxa tillföras, som gärna får hålla in magen lite, så att damen som redan är ihopklämd blir ytterligare lite ihopklämd. Hur nu detta överhuudtaget är möjligt.
Om hon överhuvudtaget kan andas i denna uderklädesmundering så skall hon nu klämmas in i en klänning. Som gärna är ett nummer för liten eftetrsom hon är så himla smal i underkläderna. Därefter ska hon ha ett par högklackade skor. Och försöka röra sig graciöst på ett eventuellt dansgolv. En übersnygg babe är inte alltid en übersnygg babe. Ibland är hon det - men förvånansvärt ofta är hela baben falsk marknadsföring från hakan ner till knäna. Om ni undrar varför det tar en evinnerlig tid i kön till damtoan på krogen, så är detta svaret.
Och kvinnor som vill byta om till något bekvämare när de kommit hem med ett eventuellt krogragg... Nu förstår ni dem.
Så har vi då stringtrosorna... Småbrudar har dem. Äldre brudar har dem. En del medelålders brudar har dem. Men hur bekväma är de egentligen? Och hur många av oss har rumpa för dem? Inte många har en rumpa som tål att visas i en string. För att en string ska vara sexig, så måste man ha en alldeles otroligt perfekt rumpa. Nu är väl detta egentligen inte något problem eftersom de flesta män, som jag är övertygad om har uppfunnit stringtrosorna, tycker att nästan alla kvinnorumpor är perfekta. Men är de egentligen bekväma, eller lurar vi oss själva? Man får inga valkar på skinkorna av dem och det är ju bra, men det finns bekvämare alternativ... Så för vems skull har man dem? Är det för sin egen eller för mannen i sitt liv? (Mannen i ens liv borde överhuvudtaget inte bry sig eftersom mannen i ens liv har fri tillgång till ens underliv.) Jag vet inte varför man måste dras med dem eller varför de ens ortfarande tillverkas. De är inte sköna.
Nåja, var och en får göra vad de vill med sina kroppar och sina underkläder. Men Space Curves alltså. *skrockar igen*
Jag lämnar in för denna gång. Jag borde sovit för länge sen.
Er Egen Honung i Tillvaron / M
Dagens Hunk: Patrick Dempsey - ååååh - Meredith, VARFÖR gör du slut med detta underverk till man? (Grey's Anatomy tidigare ikväll... Jävligt klantig brud...)
Dagens Citat:
"Sometimes I run
Sometimes I hide
Sometimes I'm scared of you
But all I really want is to hold you tight
-treat you right
Be with you day and night
Baby, all I need is time"
/Britney Spears - då det begav sig. Har henne på hjärnan idag.
Men nu har de kommit. De nya revolutionerande underkläderna Space Curves! Oj, vad man har saknat Space Curves i sitt liv! Rymdkurvor alltså. Det finns redan Flower Curves, Smooth Curves, Soft Curves, Sexy Curves och Feminine Curves och alla möjliga kurvor. You name it - det finns - tro mig. Men nu har vi alltså fått det vi alla har saknat... Rymdkurvor.
Vad kommer härnäst? Planetkurvor? Big Bang Herrkalsonger? Trosorna Black Hole? Trosorna Vintergatan - för dem med flytningar. Galaxer i mina braxer och lite till? De har säkert ett helt gäng kreativa små PR-människor på underklädesföretaget vars enda uppgift här i livet är att döpa underklädesserier. Space Curves... *skrockar* Om de där människorna har jättebra betalt, så tror jag att jag ska söka jobb hos dem. Jag skulle kunna hitta på mängder, hela drivor, med fåniga namn på underkläder. Min sjuka hjärna har redan ett par uppslag.
Det har funnits underkläder genom tiderna som har varit rena tortyrredskapen. Det gamla hederliga kyskhetsbältet t.ex. kan inte varit helt bekvämt. Speciellt inte om damen som bar det var nickelallergiker. Eller om mannen som hade nyckeln kom hem efter långa tiders rövarstråt eller så och plockade fram fel nyckel. (Då hade man väl slagit honom i huvudet med bältet när han äntligen låste upp det förbannade sattyget.) Sedan har det funnits korsetter och metallmojänger av alla möjliga slag. Bara under min tid inom klädbranschen har jag sett underkläder impregnerade med Aloe Vera. Hur jävla fånigt är inte det? En hel del annat också. Dess like har sällan skådats och en utförlig beskrivning kommer nedan.
Det roliga är ju att kvinnor fortfarande finner sig i att bära obekväma underkläder. När en kvinna går på fest eller ut på krogen så gör hon nästan vad som hlst för att se så snygg, smal och smidig ut som möjligt. De klämmer in sig i byxgördlar som klämmer åt allt som finns att klämma åt. För att slippa valkar (eller volanger som vi säger i branschen) så ska de här gördlarna gå från låren upp till strax under bysten. Brösten ska klämmas in i Space Curves så att de hamnar under hakan. Gärna ett par extra kuddar i Rymdkurve-BH:n också, så att det ser ut som man har en betydligt större kupa än man i själva verket har. I den där byxgördeln får det gärna ingå ett litet rumplyft också. (Jodå, det finns.) Utanpå detta skall också en strumpbyxa tillföras, som gärna får hålla in magen lite, så att damen som redan är ihopklämd blir ytterligare lite ihopklämd. Hur nu detta överhuudtaget är möjligt.
Om hon överhuvudtaget kan andas i denna uderklädesmundering så skall hon nu klämmas in i en klänning. Som gärna är ett nummer för liten eftetrsom hon är så himla smal i underkläderna. Därefter ska hon ha ett par högklackade skor. Och försöka röra sig graciöst på ett eventuellt dansgolv. En übersnygg babe är inte alltid en übersnygg babe. Ibland är hon det - men förvånansvärt ofta är hela baben falsk marknadsföring från hakan ner till knäna. Om ni undrar varför det tar en evinnerlig tid i kön till damtoan på krogen, så är detta svaret.
Och kvinnor som vill byta om till något bekvämare när de kommit hem med ett eventuellt krogragg... Nu förstår ni dem.
Så har vi då stringtrosorna... Småbrudar har dem. Äldre brudar har dem. En del medelålders brudar har dem. Men hur bekväma är de egentligen? Och hur många av oss har rumpa för dem? Inte många har en rumpa som tål att visas i en string. För att en string ska vara sexig, så måste man ha en alldeles otroligt perfekt rumpa. Nu är väl detta egentligen inte något problem eftersom de flesta män, som jag är övertygad om har uppfunnit stringtrosorna, tycker att nästan alla kvinnorumpor är perfekta. Men är de egentligen bekväma, eller lurar vi oss själva? Man får inga valkar på skinkorna av dem och det är ju bra, men det finns bekvämare alternativ... Så för vems skull har man dem? Är det för sin egen eller för mannen i sitt liv? (Mannen i ens liv borde överhuvudtaget inte bry sig eftersom mannen i ens liv har fri tillgång till ens underliv.) Jag vet inte varför man måste dras med dem eller varför de ens ortfarande tillverkas. De är inte sköna.
Nåja, var och en får göra vad de vill med sina kroppar och sina underkläder. Men Space Curves alltså. *skrockar igen*
Jag lämnar in för denna gång. Jag borde sovit för länge sen.
Er Egen Honung i Tillvaron / M
Dagens Hunk: Patrick Dempsey - ååååh - Meredith, VARFÖR gör du slut med detta underverk till man? (Grey's Anatomy tidigare ikväll... Jävligt klantig brud...)
Dagens Citat:
"Sometimes I run
Sometimes I hide
Sometimes I'm scared of you
But all I really want is to hold you tight
-treat you right
Be with you day and night
Baby, all I need is time"
/Britney Spears - då det begav sig. Har henne på hjärnan idag.
Kommentarer
Trackback
